Офіціант: - ваша кава, сер. Спеціально з Південної Америки.
Відвідувач: - так от, значить, де ви були!
У готельний номер стукає офіціант і питає: - Пробачите, вам кава в ліжко?
- Краще в чашку, обережно відповідає постоялець.
Не розумію, дорога, чим ти незадоволена? Кожен ранок я
подаю тобі каву в ліжко і... тобі залишається тільки помолоти її...
- Останнім часом мій чоловік поводиться дуже дивно:
випивши каву, з'їдає фарфорову чашку, залишаючи тільки ручку.
- Дивно, - говорить лікар, - адже найсмачніше - це ручка
Купив чукча розчинну каву. Сидить, читає інструкцію:
- Покласти ложку кави.
Поклав в рот. - Покласти дві ложки цукру.
Поклав цукор в рот
- Залити гарячою водою. Залив води в рот
- Розмішати.
Чукча встав, покрутився, пострибав і говорить: - Отаке придумали !!!
Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо!
Приїхали японці в типове радянське місто
Приїхали японці в типове радянське місто і дивуються: “У вас так цікаво
оформлені будівлі – на стінах величезні круги”. Їм відповідають: “Це тому що
архітектори на кресленнях каву п’ють”
Прийшла брюнетка в гості до блондинки
Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.
Стандартні драйвера не підішли
Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.
Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.
Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…
Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:
- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:
- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
- Звичайно, коли у мене місячні.
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить… короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче: “Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”
